6点爬起来坐一个多小时车去检查身体，被一个很业余的护士说找不到血管（从来没有遇到过），针头在里面挑啊挑，我真想腾出手来给她指指那不是血管么。回到公司没吃没喝忙活到中午终于坐下来看到送餐的时候我简直幸福的要哭了。下午又是一通累死累活的折腾，又心情很糟糕，被考试再次失利的阴云笼罩，说实话我真的要失去信心了。没有一项考试能这么折磨我，每次都差一点点。不想再考了，可又不甘心。

晚上加了会儿班准备回家。不知道怎么搞的路上有点儿犯恶心，程度越来越重，下车以后往家走的那一段路简直是拖着走的，难受的腿都抬不起来。其实每次心里或身体上难受的时候，都有种到家了就会一下好起来的感觉。今天依然抱着这样的心情。到家跟我妈说难受，她回了一句：你别再刺激我了啊，你爸就够可以的了。再加个你，还让我活么。因为恶心劲儿还没过去，我什么也没说回到自己屋里。吃饭的时候我爸说他胳膊疼，我和我妈都想到了那个最可能的可能——骨转移。我了解我爸，不到他觉得有必要说出来的程度，他是不会跟我们说的。气氛顿时暗淡下来。本身就难受，这么一来一点胃口都没有了，喝了几口粥就不想吃了。我妈指着盘子里剩下的几口香菇油菜跟我说让我打扫了。真的不想吃，我摇头，她顿时翻脸：你别挤兑我啊！把我挤兑死！

我一下就慌了，这种话她说出来跟玩儿似的但每次还都或多或少有点儿原因，但今天我真是根本来不及反应发生什么了，只是胃里难受不想吃饭而已。心里的委屈一下涌上来，带着哭腔问她怎么挤兑她了，之后眼泪就忍不住了。从头到尾只问了她这么一句话，就一直坐在我爸旁边掉眼泪。我爸无话可说，她可能也是想控制一下自己的情绪就进屋玩儿纸牌去了。

这会儿公司的人打电话来让我把东西送到楼下去，上来以后喝着凉粥忍着恶心把那几口破香菇给吃了，心想我他妈这是招谁惹谁了，眼泪就跟断线的珠子似的吧嗒吧嗒往下掉（这形容太恶俗了但真是这样的）。刷碗的时候依然哭，鼻涕一把眼泪一把，但都没哭出声儿。洗完脸接着哭！非常想找个没人的地儿嚎啕一顿，我是绝对不会让人看见我这么丢人的状态。

我爸病了以后我第一次让他们看见我哭。不知道他们怎么想，有没有觉得我也是个人，也会伤心难过，也有扛不住的时候。我也不知道作为妻子和作为女儿的我们俩在同一事情上的心痛程度是否一样。互相理解已经不可能了，我想我还是要再一次的把委屈和着眼泪咽下去。本来想告诉她我考试又没过，但这一次我真的像个考试不及格怕回家挨骂挨打的小孩子一样决定要压一压了。天知道坦白以后有多严重的“后果”……

找我来拿东西的那位可能看我情况不对，赶紧放我走了，临了特客气的来了一句，吴儿，辛苦啊。我他妈转身以后顿时崩溃了。人到底什么情况下才会对一句根本就是出于礼貌的客气话都这么没有抵抗力啊！要不是这位我实在不熟，而且岁数略大长相略丑，真想把丫拽到没人的地儿抱着一顿狂哭！

睡了！